こんにちは。

もうかなり癒えたと思っていた自分のインナーチャイルドが
急にまたドドドっと出てきて、どうしてこの感情ってなかなか癒えることが
ないんだろう。と落ち込んでいました。

仕事で母が忙しく、あまりかまってもらえなかった寂しさ。
自分のことは放任していたのでは？という孤独感。
これがずっとずっと私の中で癒えない傷として存在していて、
そうは言うものの、最近は本当にかなり癒えてきたのだと思っていました。

しかし、ふとした瞬間にそれが爆発してしまう時があります。

それは「嫉妬」というお釈迦様も最後まで苦しんでいた感情です。

どんな人間にも存在するその嫉妬というものが、自分にはしてもらえなかったのに
他の人がそれをたやすくしてもらえている。という状況にとても嫉妬してしまうのです。

姪が過保護で育てられていて、学校も雨の日は車で送迎してもらったり、
今度からは進学先で最寄り駅まで毎日車で送迎するという徹底ぶり。

それはその家庭での方針なのでなんともいえませんが、自分の学生時代は
親に雨の日でも迎えに来てもらったこともなく（仕事が忙しくて）
駅まで何て自転車で通うのが当たり前でした。

姪の親が送迎が難しいときは母にたのんで母が迎えにいくのですが、
私はそれに対して本当にカチンと来てしまったのです。

何故子供（私）に対しては放任だったのに孫には過保護にするのだろう・
今は退職して暇だからっていうのはわかります。

しかし自分がのどから手が出るほどしてほしかったことを、他人にはたやすく
している。というその状況がとてもインナーチャイルドがえぐられて、
一昨日母にぶつかってしまいました。

感情をあらわにしたあと、あぁ、なんでいつまでもこんな感情にさいなまれなければ
いけないのか。と深く内省していました。

本当にこの「嫉妬」という感情はどんな悟りを開いた人でも最後までつきまとう
やっかいな感情であるので、この感情のコントロールができるようになるには
いったいいつになるのか？とても先が長いように思いました。

しかし！

私は最近本当に自分が「宇宙一幸せだ」と毎日そのような感情であふれてきます。
これは本当で、そんな感情であるにもかかわらず、ふとしたときにこのやっかいな
嫉妬という感情が出てくるものですから、やりきれません。

自分が欲しくても欲しくても手に入れられなかったもの。

それは今の私には十分にあります。

彼がとても親のように、過保護に私に尽くしてくれるためです。

どうしてそんなに過保護に尽くしてくれるのか？本当の親でもそんなことをしてくれ
なかったのに。。。

本当の血縁関係にある親子でも、どこかここは私のふるさとではない。とずっと
思っていた感情が、彼の胸の中にいる私は安心感に包まれ、あぁ、私の故郷は
この心臓だった。と本当に心から思えます。

幸せすぎて涙があふれてくる。という状態が毎日続いています。

本当にこんなことってあるのですね。

人生の最期まで「嫉妬」という感情はつきまとうかもしれませんが、今は安住の地に
包まれているので、その感情も私のなかではわずかなマイナスでしかないものと
なりましたが。。。